אודותי

שמי לירון אליהו 36 נשואה באושר 15 שנים אמא ל 3 ילדודס מקסימים. עד לפני כמה שנים היה נראה שיש לי את החיים המושלמים שכל אחד היה חולם עליהם , נשואה +ילדה רמת חיים גבוהה ,נראית טוב,מתלבשת ,קונה ומבלה אבל (!) מבפנים הרגשתי ריק ענק ,התעוררתי בתחושת ריקנות וסיימתי את היום באותה התחושה.. הייתי עצבנית . אימפולסיבית . בלתי נסבלת בעליל (אפילו את עצמי לא יכולתי לסבול ) הייתי קורבן של החיים . הייתי בטוחה שאני כישלון ! שאני אפס! שלא משנה כמה אנסה לא אצליח. בכלום. חייתי בהאשמות בלי סוף . האשמתי את ההורים שלא ידעו להיות הורים. האשמתי שגדלתי לבית הרוס וכל מה שראיתי ושמעתי היו בעצם סרטי איימה שכל כך פחדתי מהם פחד מוות. האשמתי שאבא עזב בתקופה הכי קשה בחיי והשאיר אותי להתמודד לבד . אהה.. וכמובן שגיליתי את העזיבה שלו במכתב פרידה שהשאיר וגם על זה האשמתי. האשמתי שאמא שלי צריכה לעבוד סביב השעון כדי שנשרוד . האשמתי שנטשו אותי ושהייתי בפנימיה שלא סבלתי. האשמתי שלא ראו אותי ואת עולם הרגשות שלי. שאפילו עובדת סוציאלית אמרה לי שאני ממציאה סיפורים כי אני לא מקבלת את הגירושים של הוריי. האשמתי שמותר לעשות בי מה שרוצים כאילו שאני איזו בובה בלי רגשות . האשמתי שגם כשאני מנסה להתאבד גם זה לא הולך לי ואני עדיין פה . האשמתי שהפרידו ביני לבין אחיי כשנלקחנו לפנימיות ועוד ועוד האשמות . עולם שלם של קורבנות והאשמות. הייתי תקועה ,חסומה , ביישנית ,רזה מידיי , חסרת ביטחון , טיפשה , אפס ועוד כל מיני תכונות ״מדהימות״ שכאלה שהלבשתי על עצמי במשך השנים כמו- לא מוצלחת , כישלון , התפרצויות זעם ועוד סיפורים כאלה ואחרים שגם סיפרתי לעצמי.. (כמובן שזה על קצה המזלג.. ) עד ש.. יום אחד התמוטטתי ! הגוף קרס לחלקיקים . התקף חרדה קשה. תחושה שאני עומדת למות. (באמת חשבתי שאני עומדת למות!) ועל פני השטח כבר הכל היה בסדר למראית עין , התחתנתי עם גבר שאני מאוד אוהבת ,יש לי ילדה מדהימה ,גרתי ברמת אביב ברמת חיים גבוהה אבל מבפנים מרוסקת ועצובה , תחושה שהחיים האלה גדולים עליי ושאני הולכת לאיבוד . הפכתי להיות מילדה מרצה לנערה ובחורה שרק מרצה עד כדי ביטול עצמי מוחלט! 

לירון אליהו

באותם רגעים שקרסתי ממש יכולתי לראות את הסוף לנגד עיניי ושם החלטתי שאני לא יכולה יותר ! שככה אני לא רוצה לחיות ! צרחתי ובכיתי את נשמתי וכשנרגעתי , החלטתי. זה התחיל בהחלטה לשינוי ומשם התחיל המסע שלי לפני 10 שנים . למדתי, בדקתי, צמחתי , נפלתי , קמתי ,התנסתי , יישמתי כלים שרכשתי מלימודים ועוד לימודים ועוד.. למדתי תיאטרון , משחק ,טיפול באמצעות משחק , חקירות פרטיות , נגעתי בתחום הפסיכולוגיה ,קרמינולוגיה , אימון ,התמחות בבני נוער , טיפול זוגי ,טיפול משפחתי , גישור , מעגלי הקשבה , ‏Nlpפרקטישינייר , מאסטר בNlp , טיפול בפוביות , מתמחה בטיפול בטראומות , מטפלת בהילינג ותקשור מומחית לטיפול בתת מודע ועוד אינספור סדנאות ופסטיבלים בתחום ההתפתחות האישית והעצמה ,תחום הנפש הגוף והרוח. למדתי המון . התחלתי ליישם על עצמי ולחוות טרנספורמציות מטורפות . לא היה קל בכלל ,היו עליות וירידות ,כעסים וכאבים קשים בגוף. לא אפרט כי זה לא יגמר .. בקיצור לקחתי אחריות על חיי והבנתי שאת כל סיפור חיי גם את הקשה ביותר -אני זו שזימנה לחיי. קיבלתי באהבה . סלחתי ,בכיתי כאבתי , הורדתי מסכות שהלבשתי על עצמי והתחלתי להכיר את עצמי . להכיר מי זו לירון ? מה אני מרגישה ? מה אני רוצה? צריכה? עושה לי טוב? חיבקתי את עצמי חזק ונתתי במה לכל קשת הרגשות שלי . למדתי להיות אמא טובה של עצמי . כי היום אנחנו האבא והאמא של עצמנו והאדם היחיד שיעשה אותנו מאושר זה אני עצמי . בשנים האחרונות אני עוזרת לאנשים להוציא לאור את עולמם הפנימי מתוך ידיעה ברורה שזה אפשרי. מתוך אמונה שלמה שבכל אחד ואחת מאיתנו יש אור גדול שרק רוצה לבוא לידי ביטוי במלוא עוצמתו. היום אני אומרת תודה על כל משבר , עצב ורגעים קשים בחיי כי היום אני יודעת שכל מה שעברתי בחיי זו הנוסחה המדוייקת להצלחה שלי ולמי שאני היום. היום אני חיה את החלום ורוצה לגעת בלבבות של כמה שיותר אנשים . אני חיה את השליחות המדהימה שלי ויש לי את הכלים הדרושים . ארגז כלים נרחב שאני הולכת לחלוק איתכם בלי לשמור לעצמי . זו חובתי. בסך הכל אם מחליטים ועושים זה יכול להיות פשוט. אבל – פשוט זה לא קל ! אם גם אתם מרגישים שהגיע הרגע לעשות את הצעד הראשון ולצאת לדרך חדשה, אני כאן כדי ללוות אתכם במסע החיים ולהוציא לאור את עולמכם הפנימי .